МАНЯК

ВСЕКИ ИМА СВОЯТА МАНИЯ НЕКА Я НАМЕРИ ТУК
 
ИндексИндекс  PortalPortal  КалендарКалендар  Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори  ТърсенеТърсене  ПотребителиПотребители  Потребителски групиПотребителски групи  Регистрирайте сеРегистрирайте се  ВходВход  
Вход
Потребител:
Парола:
Искам да влизам автоматично с всяко посещение: 
:: Забравих си паролата!
Маняк
My status
КЪМ САЙТА
НАЧАЛО САЙТ ВАШАТА ГАЛЕРИЯ МАНЯК МАРКЕТ
Latest topics
» ЧРД, manqk
Сря Апр 29, 2015 11:59 pm by silvia-73

» Наши приятели -рожденици
Сря Апр 29, 2015 11:54 pm by silvia-73

» честита Коледа!
Вто Дек 24, 2013 12:03 pm by Бимба

» Покажете декстопа си !
Нед Апр 08, 2012 6:40 pm by Manqk

» Два скайпа на един компютър при Skype 4.0
Съб Окт 01, 2011 8:49 pm by Manqk

» Ч.Р.Д. Куме
Сря Сеп 28, 2011 9:15 am by silvia-73

» Време за поезия
Съб Сеп 24, 2011 12:45 pm by rosi

» Игра на футболни отбори
Пон Авг 22, 2011 12:13 am by chelseafen96

» Да се запознаем!
Вто Авг 16, 2011 8:17 pm by Manqk

» Настроение в музика
Вто Юни 28, 2011 9:36 am by Kerry

» Смях в обектива
Пон Юни 13, 2011 3:03 pm by принцес

» Поезия в музика и картина
Пон Юни 13, 2011 2:55 pm by принцес

» Обяснително съобщение
Пет Юни 03, 2011 8:22 pm by pepiipep

» Ех море... ами бански?????
Сря Май 25, 2011 9:14 pm by foxyy

» Къде да почивам?
Нед Апр 17, 2011 7:52 pm by ninaa_84

» Итернет браузари
Сря Мар 30, 2011 8:00 pm by Manqk

» Лайв изпълнения !
Пет Мар 11, 2011 10:30 pm by Kerry

» Честита Баба Марта!
Вто Мар 01, 2011 3:47 am by Kerry

» Излезе Windows 7 Service Pack 1
Пон Фев 28, 2011 9:23 am by Manqk

» Празниците в България!
Съб Фев 19, 2011 12:23 pm by wekowna

» България не се продава, България - това е слава!
Съб Фев 19, 2011 7:10 am by Manqk

» Момчета с/у момичета
Чет Фев 17, 2011 9:22 pm by Kerry

» Пеперудена пролет
Чет Фев 17, 2011 9:21 pm by Kerry

» Музикални поздрави:)))
Чет Фев 17, 2011 1:00 pm by Kerry

» Четири трика, за да е още по-луда по вас
Нед Фев 13, 2011 2:59 pm by принцес

» Покажете животинчето си:)
Чет Фев 10, 2011 2:46 pm by Kerry

» Проверено и препоръчано
Вто Фев 08, 2011 9:59 am by rosi

» Честит Рожден Ден Злате !
Чет Яну 27, 2011 3:45 pm by Kerry

» Един бърз поглед на новините днес
Сря Яну 12, 2011 10:03 am by Manqk

» Истина ли е...?
Съб Яну 08, 2011 2:27 pm by rosi

Portal.manqk
Photobucket
Tърсите програма
Manqksoft
Google
ГЛАСУВАЙ ЗА НАС
picbg
МАНЯК ЧАТ
picbg
бг фонетика за вашия компютър
picbg
времето
picbg
Social bookmarking
Social bookmarking digg  Social bookmarking delicious  Social bookmarking reddit  Social bookmarking stumbleupon  Social bookmarking slashdot  Social bookmarking yahoo  Social bookmarking google  Social bookmarking blogmarks  Social bookmarking live      

Bookmark and share the address of МАНЯК on your social bookmarking website

Bookmark and share the address of МАНЯК on your social bookmarking website
Търсене
 
 

Display results as :
 
Rechercher Advanced Search
IP
free counter
free counter

Share | 
 

 Историйки...

Go down 
АвторСъобщение
rosi
Admin
avatar

Брой мнения : 312
Join date : 01.06.2009

ПисанеЗаглавие: Историйки...   Вто Яну 12, 2010 8:02 pm

Защо дебелеем?

В началото Бог сътвори небето и земята. Земята бе покрита с броколи, карфиол и спанак, и плодове най-различни: червени, жълти, оранжеви и всякакви, и животът на Адам и Ева бе здрав и дълъг.
И сътвори Сатаната сладоледа „Делта” и кашкавала.
И попита Сатаната Адам: „Искаш ли да си хапнеш?”
И Адам му отговори: „Да!”
И добави Ева: „И аз искам! Два сладоледа!”
И наддадоха Адам и Ева всеки по 3 килограма.

И сътвори Бог киселото мляко, за да съхрани Ева фигурата си такава, каквато я харесва Адам.
И сътвори Сатаната бялото брашно, маята и захарта, и ги смеси.
И Ева мина от размер 42 на 50.

И каза Бог: „ Яж с апетит тази зелена салата от моята райска градина!”
И каза Сатаната: „ И добави дресинг с майонеза и синьо сирене, хапвай чеснови питки и пий Coca-Cola.”
И след вечерята Адам и Ева отпуснаха коланите.

И каза Бог: „Давам ви свежи зеленчуци за здраво сърце и зехтин студено пресован.”
И сложи Сатаната на масата капама, печено прасе и панирано пиле.
И подскочи холестерина на Адам и Ева до небесата.

И сътвори Бог картофи, запечени без масло, с повишено съдържание на калий и други полезни ингредиенти.
И обели Сатаната картофи, наряза ги на тънки резенчета, изпържи ги в маслена баня, посоли ги щедро и ги нарече „чипс”.
И качи още килограми Адам, а Ева получи целулит.

И сътвори Бог маратонките и ги даде на децата си, за да стопят излишните килограми.
И даде Сатаната на Адам и Ева кабелна телевизия с дистанционно, за да не се напрягат като превключват програмите.
И Адам и Ева се смееха и плачеха срещу светещият екран, и си обуха анцузи с ластик на корема.

И даде Бог на Адам и Ева постното месо, диетичните продукти, и кълновете, за да не приемат много калории.
И сътвори Сатаната McDonald's, и бургери Big Mac.
И попита Сатаната Адам: „ Искаш ли и пържени картофи, и бира?”
„Да ! – отговори Адам – Голяма порция! И няколко бири!”
И получиха Адам и Ева инфаркт!

И въздъхна Бог, и създаде байпаса.
И усмихна се Сатаната, и създаде здравната каса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Как Започват Скандалите

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
------------------------------------------------------------------------------------------------------

В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не много кратък курс по шофиране за жени

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.
2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи
3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.
4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.
5. От страната на шофьора.
6. Вратата до волана.
7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.
8. Преобуй се.
9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо
10. Не, и тези не стават.
11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.
12. Повтори точки от 4 до 8.
13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.
14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.
15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш
16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.
17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D
18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.
19. Махни ръчната спирачка.
20. Ръчката между двете седалки
21. Не, това не е ''мръснишки лост'', това е ръчната спирачка.
22. Натисни копчето и свали ръчката надолу
23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.
24. Лекичко натисни газта.
25. Разбира се, че няма да тръгне - свали ''бастуна'' против крадци.
26. И от волана също.
27. Включи левия мигач.
28. На волана има лостче - натисни го надолу
29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.
30. Добре, тръгнахме
31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант
32. Наистина, красиво дръвче.
33. Беше
34. Така, движим се - това е плюс
35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.
36. Престани да му намигаш
37. Не е грубиян, предупреждавах те.
38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?
39. Карай внимателно, не зяпай витрините
40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай
41. Включи десен мигач.
42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче
43. Мини вдясно.
44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!
45. Уффффф
46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.
47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.
48. И велосипедиста също.
49. Живи са - имат каски.
50. Внимателно паркирай до тротоара
51. Не, това не е ''подскачащ клоун'', а това е пешеходец, на който си прегазила крака.
52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.
53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.
54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.
55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.
56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.
57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.
58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия
59. С палката ти маха на теб - паркирай.
60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.
61. И от другия.
62. И задната гума.
63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.
64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.
65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.
66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !
67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък.

Very Happy Laughing Дали не е по-добре да си подкараме метлата?
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
alpha93



Брой мнения : 6
Join date : 08.01.2010

ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   Пет Апр 02, 2010 12:35 pm

Предсмъртни думи!!! # …на бояджията:” Разбира се, че скелето ще издържи…”
# …на космонавта:” Не, всичко е ок! Въздухът ще ми стигне за още 15 минути…”
# …на атомния физик:” Критична маса – не са критични дни, нещата са поправими…”
# …на шофьора:” Ако тая свиня не превключи на къси, така ще му го превключа…”
# …на пиян шофьор:” Гаден стълб! Ще свие ли в другото платно или в крайна сметка не…”
# …на жената на шофьора:” Излизай! В дясно е чисто…”
# …на автомонтьора:” Поне спусни платформата…”
# …на инструктора по алпинизъм :” Да му се не види! За пети път показвам – истинските надеждни възли се правят ето така…”
# …на биолога:” Тази змия ни е позната! Нейното ухапване не е опасно за човека…”
# …на сапьора:” Готово! Червеният е! Режи червеният…”
# …на пилота на бомбардировач на вражеска територия:” Ауу! Ей това е фойерверк…”
# …на разносвача на пици:” Страхотно куче имате…”
# …на скачащ с бънджи:” Красотааааааааа…!”
# …на химика:” Ами ако нагреем съвсеееем мъничко тази смес…”
# …на учителя по химия:” Деца! Този опит е напълно безопасен!….”
# …на студент химик:” Професоре, повярвайте ми, това наистина е интересна реак…”
# …на компютърджия – лаик:” Такааа, продавача каза, че двете карти са съвместими…”
# …на компютъра:” Сигурен ли сте?! (ДА/НЕ)”
# …на човека, който поправя покриви:” Днес изобщо няма вятър…”
# …на детектива:” Случаят е ясен – убийцата сте вие!…”
# …на диабетика:” Това беше захар?! “
# …на басиста:” Пусни ми още няколко волта…”
# …на жената:” Мъжът ми ще се върне чак сутринта.”
# …на мъжа:” Е…скъпа…ти не си ми ревнива…”
# …на среднощния крадец:” Да се махаме! Ето тук веригата на техния доберман не стига!…”
# …на изобретателя:” И така! Да преминем към тестването…”
# …на автоинструктора:” Добре, а сега опитай самостоятелно…”
# …на изпитващия кандидат шофьори:” Паркирайте тук!…”
# …на парашутиста:” Шибан молец!!!…”
# …на командира на взвод:” Аха, тук няма ни една жива душа в радиус от 10 километра…”
# …на месаря:” Момче, хвърли ми ей онзи нож…”
# …на командира на екипаж:” След няколко минути ще се приземим по разписание…”
# …на пешеходеца:” Свети ми зелено!…”
# …на клиента в един ресторант:” За мен телешко с гъби…”
# …на съдебния пристав:” Това оръжие също се конфискува…”
# …на началник- гара:” Влакът пристига на съседния коловоз!…..”
# …на ловеца на гепарди:” Доста бързо се приближава…”
# …на новобранец с бойна граната:” До колко казахте, че трябва да преброя…”
# …на героя:” Каква помощ!? Та те тук са само трима…”
# …на палача:” Примката ли стяга?! Няма проблем – сега ще проверя…”
# …на стара мома (много стара):” Оооооооооо! Неее! Оооооооооооооххххххх!”
# …на собственика на „Бърза закуска”:”Хареса ли ви?….”
# …на шофьора на камион:” Тези стари мостове ще издържат цяла вечност…”
# …на двама дресьори на лъвове:” Как?!? Мислех, че ти си ги нахранил?!…….”
# …на готвача на заводския стол:” Подозрително тихо е в столовата…”
# …на нощния пазач:” Ей, кой е там?!…….”
# …на автолюбител :” Утре ще отида да проверя спирачките…”
# …на полицая:” Шест изстрела! Той изхаби всички патрони…”
# …на сина на президента:” Татко, а за какво е това червено копче?!…”
# …на пилот от Формула 1:” Интересно, механика дали надуши, че се занимавам с жена му…”
# …на фоторепортера:” От това ще излезе сензационна снимка…”
# …на студента:” Отивам на стол!……”
# …на Коледното прасенце:” О, свето рождествооооо…”
# …на Тарзан:” Кой идиот сра върху лианата…”
# …на тенисиста в игра по двойки:” Моя!!….”
# …на участник в преврат:” Само през трупа ми…”
# …на отпускаря:” Един до Маями, ако обичате…”
# …на капитана на подводница:” Тук трябва спешно да се проветри!…”
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
ElEkTrA

avatar

Брой мнения : 205
Join date : 10.09.2009
Age : 24

ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   Чет Апр 08, 2010 5:25 pm

История за любовта:
Един ден момче и момиче се прибирали,но момчето карало с 250 километра по магистрала.Момичето му казало
-Не трябва ли да намалиш?
-Не.
Момчето казало на момичето да си вземе каската му и да си я сложи.Тя я взела.После я накарал да каже, че го обича и да го целуне.Тя направила всичко.На другият ден по телевизията съобщили че младежи са се блъснали с мотор в стълб.И момичето оживяло.
Момчето от началото знаело че не работят спирачките и за да предпази любимата си я накарал да вземе каската и да каже, че го обича.


Последната промяна е направена от ElEkTrA на Съб Май 08, 2010 2:54 pm; мнението е било променяно общо 1 път
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Гери

avatar

Брой мнения : 343
Join date : 16.03.2010
Age : 22
Местожителство : МайнЪ Таун

ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   Пон Май 17, 2010 9:18 am

История на едно момиче....

Хей, момче, сещаш ли се за шамара, който ти ударих когато се опита да ме целунеш. Сещаш се сигурно, беше прекалено, за да забравиш. Хей, момче, сещаш ли се, когато ми донесе първото цвете - синьо беше и ме подсещаше за твойте очи. Но цветето падна. Аз бях много тъжна, но ти се усмихна и ми каза, че ще ми донесеш много такива цветя, но нито едно от тях нямаше такъв цвят, които да напомня за твоите очи. Хей, момче, сещаш ли се, когато един ден се опитах да те целуна, а ти се дръпна и ми каза: - Мъничка, не те обичам вече, обичaм друга и няма смисъл да бъдем заедно. Тогава те погледнах и казах: "Сбогом!!!" Обърнах се и откаснах един лист от дървото до мен и започнах да го гриза. Тогава усетих горчивия вкус на листото. Мислех, че то ще намали болката, но тогава чух твоя топъл и нежен глас: - Мъничка, може ли аз друга да обичам. Тогава се обърнах и започнах да те целувам. Колко беше мил света в тези ми мигове. На другата сутрин отидох при теб, но ти бе блед, тъжен. Не говореше... и когато поисках да си ходя ти каза: - Мъничка, днес заминавам за Америка! Може би повече няма да се видим. Аз бях потресена от твойте думи! На първо време си писахме, но после разбрах, че не трябва да се разпалва любов без перспектива и че любовта чрез писма не е любов. В последното си писмо му написах няколко реда от една стара японска поговорка: "Да обичаш е също като да пееш песен, но няма песен без край!"

Един ден, когато се върнах от училище видях писмо адресирано до мен и веднага познах неговия почерк. Питах се дали да го отворя или да го оставя в шкафа, както другите неотворени. Двоумях се. С треперещи ръце го отворих, в него пишеше: " Мъничка, на 12ти вечерта тръгвам от Америка. На 13ти вечерта ще бъда в София. Връщам се завинаги. Когато чуеш моя глас, ако не ме искаш затвори слушалката. Ако ме искаш, ще поговорим и ще бъде както по-рано. И кой казва, че "няма песен без край"ω "



Това писмо е намерено до момичето с прерязани вени, а до нея е намерен вестник на 13та страница на която пишеше: "...Самолет, който през нощта тръгна от САЩ до Белград, експлодира близо до Югославска граница. Живи няма.... още не е открита причина за експлозията..." В допълнението на писмото е написано с кървави букви: " Да обичаш е също като да пееш песен, но няма песен без край... "
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
rosi
Admin
avatar

Брой мнения : 312
Join date : 01.06.2009

ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   Вто Май 18, 2010 10:28 am

БАБА НЕТКА: Чатке, как си ма, к’во праят децата?
БАБА ЧАТКА: Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер шъ си пусна скайпа и шъ си чатна с моите.
БАБА НЕТКА: Ааа, добре шъ напраиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих съ, червих съ, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА: Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА: Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА: Шъ ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше Фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА: Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак шъ ми пусне намръщена емотикона. Шъ ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА: Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА: Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА: Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА: Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА: Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе Скайпа дано!
БАБА НЕТКА: Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА: Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят к’во криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА: Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА: Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА: Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА: Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА: Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА: Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА: Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА: Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА: Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА: И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА: И компютъра!
БАБА НЕТКА: Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА: Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
принцес
Admin
avatar

Брой мнения : 1533
Join date : 21.09.2009
Age : 39

ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   Чет Май 20, 2010 10:47 pm

Закон на Мърфи
„Ако нещата вървят зле, бъдете сигурни, че те ще станат по-зле!“

Следствия:

1. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
2. Всяко нещо продължава повече, отколкото ние очакваме.
3. Ако съществува вероятност няколко неща да тръгнат зле, то ще се случи това от тях, което ще причини най-много поразии.
4. Ако едно начинание може да бъде провалено по 4 начина и ние отстраним и четирите, то веднага се появява пети, който го проваля.
5. Ако оставим нещата да се развиват от само себе си, положението се променя в посока от лошо към по-лошо.(Ако не се месим — също)
6. Когато човек реши да свърши нещо, което отлага отдавна, веднага се появява друго.
7. Всяко решение поражда нови проблеми.
8. Нищо на този свят не може да се извърши безгрешно, грешките са по-упорити от нас.
9. Истинският характер на нещата е винаги скрит.
10. Майката природа е на страната на скритите дефекти.
Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Гери

avatar

Брой мнения : 343
Join date : 16.03.2010
Age : 22
Местожителство : МайнЪ Таун

ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   Пет Май 28, 2010 5:08 pm

В един концентрационен лагер фелдмарщалът прави обиколка.
Гледа първия немец гори с горелка един евреин и казва
- Ya good!!!
Гледа втори немец реже евреин с трион и казва
- Ya zer good!!!
Накрая гледа некав евреин стои зарит до главата в пръстта, а немеца до него си завързва обувкуте и възмутено казва:
- Claus was is das!!!
Онзи отговаря
- Das is adidas!!!


Върнете се в началото Go down
Вижте профила на потребителя
Sponsored content




ПисанеЗаглавие: Re: Историйки...   

Върнете се в началото Go down
 
Историйки...
Върнете се в началото 
Страница 1 от 1
 Similar topics
-
» Кърски историйки

Permissions in this forum:Не Можете да отговаряте на темите
МАНЯК :: Игри за малки и големи :: Сълза и смях-
Идете на: