Вицове.

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Всеки обича вицовете тук можем да споделим любимите си вицове.А ето и моите любими вицове:Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Две блондинки отиват на интервю за работа.Едната казва на другата:
-Слушай сега въпросите и ги научи наизуст.
Първата влязла а господинът попитал:
-Кой казва бау бау?
-Кучето!
-Кой казва мяу мяу?
-Котката!
-Кой има 4 крака?
-И двамата!
Другата блондинка влязла а господинът я попитал:
-Кой казва мяу мяу?
-Кучето!
-Хммм кой казва бау бау?
-Котката!
-Вие за тъп ли ме смятате или не знаете?
-И двете!

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Майстор заварва работник да се рови в кутията с резервни части.
- Днес ще вземеш една гайка, - закарал му се той, - утре един болт, накрая, току виж си взел и скоростната кутия. И какво се получава?
- Мотопед.

Ново постижение на науката: кръстоска между диня и хлебарка.
Сега като разрежеш динята, семките сами се разбягват.

Момиче се жалва на приятеля си:
- Защо никога не ми купуваш цветя?
- Ама защо? Нали още не си умряла?

Гост

Куршум попаднал в сърцето на агент 007. 007 се събудил,
и видял пред себе си стар джентълмен.
007 казал:
-Бонд. Джеймс Бонд.
А стареца отвърнал:
-Петър. Свети Петър.

Гост

Говорят си двама приятели:
- Вярно ли е, че минута смях удължава живота с пет минути?
- Зависи на кой се смееш. Може и да го скъкрати.
- Е,ако се смееш на мутра може и да го съкрати.
- Приятел,то да се смееш на мутра 10-20 минути и живота ти свършва
Другият му отговаря:
-Ако е на мутра веднага ще свърши
-Те са извесни с "интелекта" си и едва ли ще се бавят
- Аха,мерси за изчерпателния отговор Very Happy

Гост

ече мачът България - Швеция. Минутата е 72-а, пряк-свободен удар за шведите.
Иванков строи "стена". В един момент забелязва че Кишишев е с лице към вратата, и му крещи:
- Абе защо си с лице към вратата бе?!!!
Тинката му отговорил:
- Не знам за тебе, ама аз искам да видя гола...

Гост

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
- Господи, спасявай ме!
- От какво бе, Дяволе?
- Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
- Че откъде е взел резачка в ада?
- Мани, мани... На четвърто ниво намерил тайна врата...

Гост

Оптимиста вижда светлина в тунела.
Песимиста не вижда нищо в тунела.
Pеалиста вижда светлина в тунела и движещия се към него влак.
Машиниста вижда 3-ма глупаци на релсите....

Заглавие: Re: Вицове. Нед Яну 17, 2010 12:14 pm

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплааашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм...
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
"Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала...
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Заглавие: Re: Вицове. Нед Апр 25, 2010 3:59 pm

Вървят блондинка и брюнетка в джунглата...Изведнъж от храстите изскача тигър, брюнетката за секунда се чуди и хвърля шепа пясък в очите на тигъра и се качва на едно дърво. Казва на блондинката:
- Бързо качвай се и ти!
А блондинката:
-Защо? Да не би аз да му хвърлих пясък в очите? !

Заглавие: Re: Вицове. Нед Апр 25, 2010 4:01 pm

Една блондинка я блъснала кола и я разпитват в полицията:
- Запомнихте ли номера на колата?
- Какво говорите? Аз бях толкова изплашена, че даже не знаех къде се намирам!
- А не видяхте ли поне, кой седеше зад волана, мъж или жена?
- Помня! Беше жена!
- И как изглеждаше?
- Имаше едно такова синьо палто, като онова от "Бурда". . . От списанието, в последния брой. . . На седемнайста страница. . .

Заглавие: Re: Вицове. Нед Апр 25, 2010 4:03 pm

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

Admin Брой мнения : 312 Join date : 01.06.2009

В живота на всяка жена има три периода:
Когато лази по нервите на баща си, когато лази по нервите на мъжа си и когато прави това със зет си. Вицове. 66151

Колко е лесно от говедо да се превърнеш в интелектуалец зад волана:
Просто замени бейзболната бухалка под седалката със стик за голф!

Мама зайка казва на малките, виждайки ловец:
Сега всички си запушете ушите! Той няма да ни уцели и после много лошо ще се разпсува.

Admin Брой мнения : 580 Join date : 31.07.2009

Жена вижда на пазара огромен папагал, разноцветен и говорящ само за 5 лв. Питя тя продавача къде е уловката, а той обяснява:

- Вижте, госпожа, тоз папагал беше към декорацията на един бардак, дето го разтури полицията оня ден. Голям е, много яде и няма кой да го храни, пък и много мръсотии ръси... та така...
Купила го матроната и го занесла у дома, свалила покривалото на клетката, а папагалът се огледал и казал:

- Ооооо, нов бардак!
Погледнал господарката и казал:

- Оооо, нова Мадам!
В този момент влезли дъщерите, а папагалът:

- Ооооо, нови к*рви!
Влязъл и мъжът, а папагалът радостно:

- Еееей, най-после и една позната физиономия!

Заглавие: Re: Вицове. Нед Май 02, 2010 7:49 pm

Баща и син се разхождат в парка. Бащата:
- Жорж бъди търпелив, Жорж дръж се прилично, Жорж, виковете ти няма да помогнат...
Чул го един човек и му казва:
- Много голямо търпение проявявате към малкия Жорж.
- Това не е Жорж. Това е Фредерик. Аз съм Жорж.

Заглавие: Re: Вицове. Нед Май 02, 2010 7:50 pm

Едно зайче отишло в една сладкарница и попитало:
- Добър ден! Имате ли пай с краставици?
- Не!
На следващия ден:
- Добър ден! Имате ли пай с краставици?
- Не!
Решили да му направят пай с краставици.
На по-следващия ден зайчето пак отишло и казало:
- Добър ден! Имате ли пай с краставици?
- Да малко зайче, направихме ти един!
- Гадост! Никак не е вкусен нали?

Заглавие: Re: Вицове. Нед Май 02, 2010 7:51 pm

Седял осъден на смърт в килията. Време било вече да дойдат за изпълнението на присъдата. И изведнъж при него влезли неколцина непознати. Един от тях казал:
- Ние подадохме обжалване по вашето дело, разгледаха го и ви оправдаха - сега сте свободен.
Осъденият направо заплакал от радост, запрегръщал всички, ръкувал се. Обадила се и една жена:
- А ние от обществото за правата на човека заради причинените морални щети ви компенсираме с един милион долара.
Осъденият вече съвсем се побъркал от радост и не знаел какво да каже, когато един рекъл:
- Виждате ли червената лампичка - усмихнете се, снима ви скрита камера.

Заглавие: Re: Вицове. Нед Май 02, 2010 7:51 pm

Един човек отива в бар и казва:
- Здравейте, искам да поръчам едно уиски. - казал човекът.
Барманът отговаря:
- Здравейте, какво уиски искате бяло, кафяво, зелено, сиво.
- Абе Вие луди ли сте? Аз не пия уиски искам една бира....

Заглавие: Re: Вицове. Нед Май 02, 2010 8:22 pm

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе…

Заглавие: Re: Вицове. Нед Май 02, 2010 8:23 pm

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
- Пух, какво си правил с тази лопата?
- Погребвах Прасчо.
- А каква е тази кръв по лопатата?
- Ами той три пъти излиза…

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Бойко Борисов започнал да разрушава САЩ.Почти я разрушил и звъннка на Барак Обама:
- Айде бе Обама аз ви разрушавам вие нас не!-казал Бат Бойко
-Само да ви намеря на картата майка ви ще е*а!

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Баща се пребира от работа и казва на сина си:
- Иванчо дай да ти видя бележника!
Иванчо:
- Не мога дадох го на Петърчо, за да уплаши родителите си!

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Иванчо разхожда кучето си и среща съседа си. Той го спира и го пита:
- Абе Иванчо, каква порода е това куче?
- Чау-чау.
- Ами чао.

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Госпожата пита Иванчо:
- Иванчо, ако в една къща има 1 тигър и 12 котки колко котки има?
- 1 котка.
- Сгреши Иванчо, 13 котки. Имало е 12 котки + тигърът, който също е котка е равно на 13 котки.
- Аз много добре знам, че и тигърът е котка, но вие не знаете, че той е изял другите котки.

Учителката казала:
- Аз пях, ти пееше, той пееше... Хайде Иванчо, ако Марийка пееше ти какво щеше да кажеш?
- Стига пя!- отговорил Иванчо.

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Иванчо кани приятел в къщи и казва:
- Имаме си ново куче!
Другарчето му:
- Хапе ли?
Иванчо:
- Точно това искам да разбера.

Брой мнения : 205 Join date : 10.09.2009 Age : 30

Учителката:
- Иванчо, коя е най-често използваната дума от учениците?
Иванчо се скопосал, не знаел отговора, казал плахо:
- Не знам госпожо.
- Браво Иванчо получаваш 6 !

» Смях до сълзи (Вицове)